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Rause – Rause Bovino

rause café e vinho

Rause que se escreve como se fala, e não House de casa em inglês (ou do Dr. House), como eu achava que era quando só tinha ouvido falar do lugar.

É uma casa pequena, tem umas quatro ou cinco mesas. Nesse dia numa delas tinha um grupo de umas 4 pessoas falando em inglês, um sofázinho de dois lugares vazio, pufs quadrados com rodinhas em frente a uma mesa vermelha, baixa, em forma de gota (que foi onde ficamos), e uns 4 lugares no balcão, dois deles ocupados, um por um cara e outro por uma japonesa de uns 30 anos, nos lábios um batom vermelho vivo e um rosto branco como uma maquiagem de Kabuki, roupa preta, elegante. Atrás de mim acho que duas mulheres tomavam vinho sentadas em cadeiras mais altas.

No balcão tem um espelho, assim como na Pastelaria Brasileira, você pode comer se olhando se for um filho da puta narcisista ou olhando outras pessoas e não se sentir tão sozinho, ou também olhando dissimuladamente as(os) gatinhas(os) no ambiente. E no balcão ainda tem alguns livros, revistas, e até uns joguinhos como Dama, Xadrez ou Gamão. (Até perdi para o Yuri uma partida de Damas enquanto esperávamos o hambúrguer). Além da lateral de vidro que dá para a rua e tem uma bancada em que se pode sentar também, tem até umas almofadinhas para você se sentir em casa comendo com uma almofada no colo.

Uma coisa legal que me chamou atenção é que eles oferecem “água free”. Algo útil quando se dá uma de criança e pede uma vaca-preta (sorvete com Coca-Cola) antes da comida. Vaca-preta é outra coisa bem legal, mas não vou falar sobre isso.
“Nossa, grande coisa…água grátis”. Mas na balada uma garrafinha custa até quatro reais, e da marca mais vagabunda que tiver, e quatro reais numa água pra mim é grande coisa sim.
Sempre achei meio sacanagem cobrar, ainda mais se for caro, por água. Sem água a gente morre! Cadê o espírito cristão, cacete!?
E qualquer que tiver dado só que seja um copo de água fria a um destes pequenos, em nome de discípulo, em verdade vos digo que de modo algum perderá o seu galardão”. Mateus, 10:42.

Lá tem uma jarra vermelha com água e o escrito na parede: “H2O Filtrada, Refrescante, Gratuita.”
Enfim, achei legal isso da água grátis (e a gente se contenta com pouco, nessa vida, né?!).

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O cardápio fica todo escrito na parede, com giz, tipo um quadro negro da escola. A não ser que você estude no Positivo que hoje deve ser uma tela touch screen 3D de realidade aumentada e o caralho a quatro.
Me lembrou de quando na escola a professora mandava ir ao quadro fazer alguma coisa, e eu sempre burro e tímido, mas malandro, dizia que tinha alergia ao giz só pra não ir lá na frente. Incrivelmente essa desculpa colava e ela chamava outro.

Não vou falar nada dessa vertente minimalista dos nomes dos sanduíches porque o Yuri já falou bastante no post da Mãe Joana. Fui de bovino, hambúrguer bovino, ou apenas hambúrguer já que subentende-se que seja carne de boi. Essas coisas de salmão, frango, soja e outras coisas é tudo frescura de gente moderna. Hambúruger é de carne bovina e ponto final.

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Visto de cima não sei porque me lembrou um palhaço, deve ser o nariz vermelho de tomatinho cereja… ou minha imaginação fértil com muita açucar (vacapreta) na cabeça.

Logo de cara, se forem comer lá, prestem atenção numa coisa muito importante. Tem um palito de dente stealth enfiado no meio do sanduíche. Por quê?! Nem é um sanduíche tão grande assim que precise ser estruturado por um palito para firmar, como o Memphis Tudo e seu palito de churrasco.
Não vi o palito e na primeira mordida o que senti foi uma espetada no queixo, quase como uma abelha te ferroando. Mas como bom representante da categoria dos machos, tirei o palito como quem tira o ferrão (sabiam que alguns órgãos da abelha vem junto do ferrão quando ela te pica? Por isso ela morre depois.) e continuei comendo como se nada tivesse acontecido.

Pão de hambúrguer branquinho e bem macio, mas com aquela farinha de milho que normalmente vem nos pães d’água.
Você segura o hambúrguer, aí enche a mão com as bolinhas de farinha, solta o hambúrguer, passa os dedos uns nos outros para tirar um pouco da farinha, pega o guardanapo para tirar o resto e só aí conseguir pegar o copo com a mão limpa. . . acho que é por causa disso que te oferecem talheres: para pessoas mais civilizadas comerem sem se sujar, ou se sujando menos. Não tinha pensado nisso.
E pela segunda vez (a primeira foi no romântico Guiolla) em toda as nossas andanças, um pão foi para a chapa e ficou levemente tostadinho e crocante nas partes internas. Aí sim, macio por fora e com parte tostadinha crocante. Ponto para o Dr.Rause.

Como todo x-salada, acompanha queijo, maionese, tomate e alface.
O queijo pra mim é queijo prato, é amarelo, mas o Yuri disse que pode ser um outro, mas aí não seria um X-salada se fosse um queijo bom, e aqui nesse sanduba do Rause vale a minha ideia de que quase sempre pode ter um pouco mais desse querido laticínio derretido.
Sobre a salada não há o que falar. Alface fresca, umas duas rodelas finas de tomate também frescos,Ok.

Agora o ponto alto do sanduba. Alto mesmo: um baita hambúrguer de dois dedos de altura.
Foi legal ver  a carne aparentemente bem passada, escura,  mas saborosa e macia sem estar seca, surpreendendo até este que vos escreve que acha que a carne tem que estar borbulhando sucos vitais para estar boa. Nesse dia aprendi que carne bem passada nem sempre é seca e pode estar boa, se bem feita, o que infelizmente não é a regra.
Agora vou compartilhar com vocês uma coisa que pensei já que o tempero desse hambúrguer é parecido com o clássico bolinho de carne do Montesquieu (Lugar do X-montanha pra quem não liga o nome à pessoa). Tempero caseirão de alho, cebola, e uns verdinhos.
Um X-Bolinho, do Seu Zé, hoje deve custar uns cinco reais, há alguns anos atrás era tudo que eu poderia pagar, era jovem e sem grana. Hoje continuo sem grana mas consigo ir num lugar “melhor”, mais bonito, mais confortável e tal, mesmo que seja para comer algo parecido. Não que eu não coma um Montanha às vezes, mas hoje é mais por opção do que por não ter dinheiro para comer outra coisa. Enfim, não tem nada a ver com nada essa história, só queria contar porque foi uma das coisas que pensei enquanto comia, talvez alguns se identifiquem.

Contrario ao Yuri, eu gostei das batatas molengas não fritas. É novidade, e a princípio é estranho, mas são gostosas as batatas cozidas e temperadas com óleo e ervas, tipo tempero de carneiro, alecrim e sei lá mais o que que da um gostinho levemente adocicado. Elas ficam muito molinhas, quase desmanchando. Pena que vem tão pouco, uma meia dúzia de lascas apenas.
Uma dica é pegar o palito que vem oculto no meio do sanduíche e usar para comer as batatas sem engordurar os dedos. Essa foi tipo dica de etiqueta. Boa, heim!?

Resumindo, é um belo X-Salada de 16,00 de um lugar legal.

Ficha técnica:

Hambúrguer – bovino.

Ingredientes: Pão,hambúrguer, queijo, maionese, alface e tomate. Acompanha batatas.

Preço: R$16,00 + 7 reais de uma Vaca Preta (coca-cola lata e sorvete)+ 00,00 de um copo d’água = R$23,00.

Ponto alto: A carne e, sim, as batatas complementares.

Ponto baixo: Pouca batata e o preço alto para um X-salada. Ah, e o palito assassino.

Avaliação: B-

O Rause fica na Alameda Doutor Carlos de Carvalho, 696, no Centro (acho que é Centro). De segunda a sexta, das 9h às 23h e sábados das 12h às 18h.   (41) 3024-0696.

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Publicado por em 02/08/2013 em Uncategorized

 

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Memphis Hamburgueria – Memphis Tudo


Dessa vez fomos para Memphis, não onde fica a casa do Elvis, nos Estados Unidos da América Enlatada, e sim na Memphis Hamburgueria, ali na Brigadeiro Franco com a Comendador Araújo .
Fomos para comer, e comer até passar mal. Missão dada é missão cumprida, companheiro! Partimos pra dentro.

O lugar é relativamente novo, quadros do Rei do Rock e Marilyn Monroe nas paredes, móveis novos, uma luminária bacaninha em cima das mesas laterais, aquela história de visual meio americano, mas bem clean e simples, não é cheio dos penduricalhos, não é clichê como o Mustang Sally ou Peggy Sue, por exemplo.  Os móveis são novos, mas naquelas mesas tipo um box, com bancos parecidos com um canto alemão, só que não de canto, fiquei apertado e tivemos que trocar de mesa, ou seja, se você tiver mais ou menos 1,80 e for desengonçado, vai ficar desconfortável, prefira uma mesa com cadeiras normais.

Não tinha mais ninguém na lanchonete, o que acho uma pena, confesso que tenho um “pequeno” grau de antisociabilidade, mas também não gosto de ver lugares assim vazios (vale uma visita), o bom de não ter mais ninguém naquela hora é que pelo menos nossos pratos ficaram prontos rapidamente, nem minha mãe faria mais rápido.

Peguei uma versão de X-Tudo, e é aquilo, se o cara pega um x-tudo é porque não está muito preocupado com uma degustação mais apurada, se prender nos detalhes, mas sim com comer o máximo de coisas diferentes em um intervalo pequeno de espaço/tempo, é a busca pela “explosão de sabores”. Carne, cheddar, calabresa, bacon. . . E o bicho é grande, até veio com um palito de churrasco cravado no meio para que tudo se mantivesse bonito e de pé.

O hambúrguer em si ainda manteve um leve rosadinho no seu interior, mas já estava quase passando, estava começando a secar. Deixar secar é o que deveria ser chamado de “o pecado da carne”. Esse é o pulo do gato, é o ponto de inflexão da curva que faz um hambúrguer valer a pena ou não. É no suco de sangue, tempero e morte bovina que está o gosto, eis o motivo pelo qual pagamos e cultuamos o hamburguer.
O bacon não é picado, não sei por que raios tem gente pica o bacon, bacon (ou “beican” como pronuncia uma tiazona que faz comida de madrugada no “Bem Simples”, aquele canal de tv a cabo para mulherzinhas que eu assisto) é em tiras, mano! Não estava bem em tiras, mas quase. Estava em lascas, passa.

Poderia ter uma saladinha, pra eu não me sentir mal por não comer absolutamente nada saudável, para mesmo que minimamente num efeito placebo, desse uma amenizada no entupimento das artérias, porque, dois ovos, cheddar, linguiça calabresa, queijo (queijo, quando não especificado, subentende-se mussarela) 150g de hambúrguer e bacon juntos é um coquetel molotov de entupimento direto das coronárias.

Fator sustância em alta, comemos por volta das 19:30, depois uns 15 min de caminhada para chegar em casa e impulsionar o começo da digestão, fiquei completamente lesado, e agora que estou escrevendo isso aqui, são quase 2:30h da manhã e estou sem um pingo de fome.

No outro post, do Mustang não fiz nenhuma comparação, mas como gosto de estimular a concorrência (e as vezes ver o circo pegar fogo),  o Memphis não tem a pompa e a boniteza  do coração do Batel, mas ganha do Mustang no que fomos lá para ver, o mr. sandwich.

Ficha técnica:

Memphis Tudo

Ingredientes: “Hambúrguer especial de 150g, calabresa fatiada, bacon crocante, ovo duplo, queijo mussarela, queijo cheddar, molho barbecue e picles em um pão com gergelim.”, conforme o cardápio, mas o meu pedi sem o barbecue e sem picles, quem precisa de picles!

Preço: R$14,80 (dos mais caros do cardápio) + R$5,00 para fazer um combo com 150g de fritas e um suco de polpa ou um refri lata.  Vale o valor desembolsado.

Ponto alto: Preço camarada, sanduiche grande, bom, e batata frita douradinha, no ponto. Merece uma visita.

Ponto baixo: Não sei se acham que ketchup substitui o tomate, mas não substitui, poderia ter uma saladinha de leve. Se não pegar o combo não tem batata frita. O som ambiente era uma televisão no Multishow que foi do big brother para música sertaneja universitária e depois um pop lazarento, desses que tocam nas rádios.

Avaliação: C+

A Memphis Hamburgueria fica na Rua Brigadeiro Franco, 1751, no centro, entre as ruas Comendador Araújo e Vicente Machado.

 
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Publicado por em 03/05/2012 em Uncategorized

 

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